这个空间一直舍不得关掉.虽然已经很少用了.

但当有不想太多人知道的情绪要表达的时候还是会选择写在这里.

时不时翻翻很早之前的文字,那些心情.

沉淀一下现在浮躁的自己.

以后还是不会常用这个博客,也许还是会再开新的博客.

只是这个空间.,我想永远留到.

墨墨又给我说了几个新秘密.关于她的.

她说我就是她的秘密保管器.我笑笑说就是得麻.

我毕业那天她拉着我说等我去法国了哪个来帮她分享这些秘密呢?

然后我们痛苦地想了很久.结论是没有.

有时候心事只能说给一个人听,多一个人,就不是心事了,也不再存那种心境了.

我也有秘密.

但是貌似我的秘密很多人都知道.

墨墨说她很羡慕我难过的时候就是难过,不介意告诉任何人我的难过,她说她做不到.

其实我才羡慕她.

我藏不住我的秘密,是因为我不够成熟.

也许等某天我见到他的时候,都能够宠辱不惊,摆出阅尽千帆的表情,可能你们就不会知道我的下一个秘密了.

呵呵.

不过你们肯定不想我变成那样子.

你们还是想每次我一难过就跑来安慰我抱到我说些有的没的,或者干脆就陪我喝醉让我哭哭笑笑然后累了睡了看我把难过忘了.

但是我,想长大了.

如果长大就是忘了他,我愿意试试.

如果长大就是爱上别的人,我愿意试试.

如果长大就是冷静面对困难而不是急着躲进某人的怀抱,我愿意试试.

你们象纵容一个小女孩的淘气一般纵容我的放纵.

你们笑笑看我因为寂寞而谈一段段深深浅浅的恋情.

你们心痛地看我在干脆地离开每一个别人后又挣扎着为同一个他哭.

恩.

这样不好.

就算是小女孩般的任性,也该有理智的那一天.

我想像墨墨一样,就算失去和得到都是种痛.但至少留给自己沉淀的空间,把秘密埋起来,继续向前走.

 

 

5月5日

我说:真实的我在后悔,你信不信?
我以为这么单薄的爱情,我可以转身就把他丢了.
其实我没那么洒脱.
我还是,贪恋,他的温度.
我的手一下子就空了.
又回归寂寞了.
其实突然我觉得不是那么在意他是真心还是假意了.
只想要一个怀抱,仅此而已.

握不住的到底是那些爱情,还是自己的心?
早就分辨不了了.

5月6日

一、

到底想要一个短暂的怀抱还是一个长久的依靠?
一个人走很久的路,会累的.
就算爱情是场幻觉,我也想触摸到它最真实的温暖.
真是个傻子.
可是,不能被寂寞打败了呵.
要一个人的疼宠,并不是那么难的事.
难的却是自己敢不敢接受.
懦弱的傻子.

二、

今天,他给我发短信.
说想我了.
呵.
原来感觉寂寞的不止我.
两个.
互相伤害又想互相拥抱的人.
就这样暧昧下去好么?
不好.
我再一次胆怯了.
一直以来,输不起的人,都是我.

 

　　　　　　　＂为什么他们要说爱情是最美好的呢？我上了这么多年的当！＂怪不得陶春也这样说．

             从来没有象今天这么愤怒！！！！

　　　　

 

      

 

 

                  

 

   親愛的你們，一定要比以前更加幸福。祝願你們的願望都能實現。

 

 

  

                     時間真的可以沖淡一切。

       知道庸俗還是想說。一句真理。

                        像魚說的，日子久了，回憶就模糊了。該忘記的，該記住的，都背叛了自己。

                所以，回憶是沒有力量的。

 

 

 

      看到了YY的QZONE。那一刻竟有如释重负的感觉。

 

 

        

             在别人的SPACE上看见，关于岁月的描述：

 

          当时间过去，我们忘记了我们曾经义无反顾地爱过一个人，忘记了他的温柔，忘记了他为我做的一切。我对他再没有感觉，我不再爱他了。为甚么会这样？原来我们的爱情败给了岁月。首先是爱情使你忘记时间，然后是时间使你忘记爱情。

 

  心情又起伏了。因为他说：过去往往就是过不去。

 

   无意中看到他的个性签名，心又被狠狠的扎了下。也许那根刺，从来不曾除去过。反反复复地逼自己不能痊愈。就算现在也如此。很难想象之前还在为自己也许就要开始新的感情而庆幸。

我知道爱过就不能再回头，纵使是有无限的遗憾和悔恨，比如现在的我。深爱过那样一个人，也被他深深伤害过，然后在无数次哭泣彷徨无助懊悔中明白什么是爱，什么是永远的错过。周围的朋友都认为我是被抛弃的那一个。抛弃，多么可笑的一个字眼呵！不明白为什么相爱的两个人先放手的那一个永远是胜利者，即使得到的是苦果。到如今，无限的同情和怜惜几乎要将我淹没，却忘了最初是自己那样不坚强，带着无限的痛苦向朋友诉说他的背叛。

其实最该被怜惜的是他不是么？爱过的不能放下，又伤害了身边正在爱着的人。所以从来没有恨过他。原以为有多爱就会有多恨，现在明白那只代表还不肯正视自己的真心。真正爱过的人永远也不会恨，却会变成心底最深的牵挂，永远的牵挂。曾经也很难过他在最后竟无视我的爱，将我深深爱他的心踩在了脚下，而如今想到他见到他那分恨意早已不见，有的只是担心，担心他过的不好，担心他会因为我而难过不安。也许他永远也不会知道，我曾经那样疼惜他悲伤的过去，甚至触动了内心最柔软的部分，让我每每想到他的不快乐就懊丧没有与他分享他的过去，恨不能回到过去给他一个大大的拥抱，告诉他无论如何我也会在他身旁陪伴，不离不弃，一辈子。想想也很好笑，这样的爱却最终还是互相伤害了。没有在他最无助的时候陪伴在他身边却选择了逃离，也许我最爱的还是自己。没有那样大的包容力不怕任何事情，顾虑太多所以输得一塌糊涂。

现在听着他最爱的X-JAPAN 的歌，终于发现分开以后才是互相了解的开始。相爱的时候总是忙着去爱了，说着不切实际的幻想，拥抱着彼此熟悉亲密的身体，却无暇顾及最最寂寞的灵魂，还以天真地以为那就是了解，那就是相处。所以分开在不知不觉中变成了必然啊！可惜的是当时的我并不知道这一切。了解他的每一个眼神却看不到他的心，或者说，不愿去看，不想去看。这样盲目的相爱怎样维系到我理想中的永久？

我该感激他么？在无形中教会我怎样才算真正去爱一个人，怎样才是正确的相处。是该感激吧？可是为什么想到我们就这样永远错过了还是止不住汹涌的泪水？明明心里明白他不会是我一生的爱唯一的爱啊！但是再也不会有那样一个人象他一般被我这样疯狂盲目没有结果不计回报的爱了。这样的爱，一次就够了，就这样一次也已经耗掉我太多热情。

心里被两种情绪牵引着让我不能轻松。已经不爱了也不能回头了却还是不断向后张望，隐秘的，不敢对人诉说地希冀某种奇迹的出现，某种自己也不知道，不可想象的奇迹。如果那样的奇迹能出现，我会告诉他我曾经多么爱他，那样无法自拔；我还要告诉他，我希望，我希望如果有可能，自己能在他心里住得久一点，就算曾经占据他心里的那一部分最终会被其他人所取代。

也许是没有想到自己曾经完美的武装会在他面前支离破碎不堪拾取，这样的心情才会这样一直持续反复，并在每一次看见他的背影消失后任悲伤蔓延到无以复加。

明知道所有故事最后的最后都是一场错过，我们只是其中太渺小的插曲，可是因为浸着我的欢笑和眼泪才被我这样铭记。

下一次再见到你，我希望自己能鼓起勇气正视你的眼睛。亲爱的，这样我们都会快乐一点吧？最后说一次，我的宝贝，晚安！祝你今晚好梦~

    还是想为已经错过的你写些什么,虽然事到如今空余回忆 .

    回忆真的是没有力量的么?为什么梦里还是疼痛清晰?可是只是抱着曾经的画面再见面时却相对惘然.隔着朋友,工作,我们之间的距离竟是千山万水,再也到不了彼此身旁了.而那些无意刻下的伤口,一层层,一道道,从新伤变成难愈合的疤,如此丑陋的蔓延在我心上.所以纵使不再流泪也阻止不了隐隐的抽痛.

   它那样残忍地时时提醒着我曾经是如此爱你呵!

    一个微笑就是一段幸福.眷恋每一次牵手和拥抱.我单纯的以为这样就可以走到永远啊,却没有看见你早已站在原地不再陪我向前.而我那样卑微的企求也被深爱的你狠狠唾弃.虽然最后一刻你回到了我身边,但是悲哀的预感告诉我我们已经在岔口迷路,再难寻觅来时路了.

    可是亲爱的,最后的告别,该说抱歉的人是我.我再难监守住我们的爱情.我已经变得不信任自己,又怎样去相信你?当一段爱充满怀疑,最好的方法是结束它吧!所以我选择先放开手.到现在,想对你说的还是对不起,曾经那样自私的把所有责任推向你.我没有那么伟大那样坚强,所以,对不起.尽管这句话已不能亲口对你说出.

   是你让我成熟,懂得什么是爱啊!所以一直对这段爱情充满感激.而记忆里那些深刻的拥抱和亲吻是深爱过最好的证明.

   即使已不再爱你.